11 - Histoire de la file minimale

Un jour qui semblait s'être réparé tout seul, à la va-vite, avec les moyens crépusculaires du bord de jour, avec un petit ruban de ciel bleu par ci, des trottoirs presque secs de la veille par là, et vaille que vaille, un jour malingre et dérisoire mais qui avait tout de même envie de faire beau, le deuxième type le plus paranoïaque du monde bavardait avec un type, qui se trouvait être, lui, le premier type le plus paranoïaque du monde. "Tu sais, je crois qu'ils auront ma peau. Je ne suis pas de taille à me défendre. Tiens, regarde." - tenant ces propos il fit un geste assez ample pour englober le reste du monde. Mais ce geste assez ample ne désignait en fait qu'un insecte d'espèce inconnue qui grignotait goulûment les miettes d'un quatre-quarts discount, absolument pas pur beurre.

"Allons, que me racontes-tu là, voyons. Personne ne te veut de mal", lui répondit, avec une bonhommie affectée, le type le plus paranoïaque du monde - qui l'était suffisamment pour ne pas avoir envie que cela se sache. Ce faisant il sortit discrètement de sa poche une petite boîte d'allumettes, pour en laisser sortir le représentant d'une autre espèce inconnue d'insecte, insecte d'où sortirent à leur tour d'avides grognandibules qui se mirent immédiatement en devoir de grusiner les plinthes.

"Ah, mon bon ami, tu ne sais pas de quoi ils sont capables. J'en ai vu dévorer des voitures, des ambitions, n'importe quelle sorte d'espoir. Avec eux même le plus anti-productif des éternels sceptiques a l'air d'un Don Quichotte s'agitant désespérément dans une cellule capitonnée avec ses grands rêves idiots, sous le regard de scientifiques qui ne sont pas bien sûrs de poursuivre l'expérience parce qu'on leur a coupé les vivres. Ils ont toujours été là et ont toujours une moquerie d'avance sur tout ce que je n'ai même pas encore pensé à rêver. Tiens, en voilà un autre." - pointant l'animalcule poilu qui suçotait les murs.

"Allons, cesse donc de déraisonner" - boîte d'allumettes, autre insecte. Gazinière.

"Ah ! Mon bon ami. Je ne déraisonne pas, hélas. Je désespère. Oh, sortons, tiens. Allons acheter du paiiiheauaiiiin." (avec un trémolo à vous glacer d'effroi).

"Allons, il ne faut pas t'en faire, va, tout va bien se passer", répondit mécaniquement le type le plus paranoïaque du monde. Il veillait surtout à ce que son hôte se lève avant lui de manière à le suivre - au cas où son ami ait l'intention de lui planter un canif dans le dos ou quelque chose comme ça.

La porte n'avait l'air de rien, et n'en était probablement pas loin. Elle donnait sur pas grand chose. Elle fonctionnait de mauvaise grâce et s'était lassée même de grincer. Son huile c'était l'usure, le temps, l'âge, la décrépitude, le cynisme et l'ennui des portes confinées à des angles étriqués. Elle était passée du grincement dissonant aux soupirs, puis à la morne désapprobation taiseuse des portes dont personne ne demande plus depuis longtemps l'avis, de celles que l'on pousse et tire pas très souvent, sans y faire attention, et qu'on laisse la plupart du temps fermées sur elles-mêmes. Aimable comme une porte de prison, elle n'en n'avait cependant pas la carrure ni le blindage. Elle mijotait des vengeances qu'elle ne mettrait jamais à exécution. De quoi se venger, et sur qui, ce n'était plus la question. Bien sûr elle aurait bien fait un croche-pattes aux types qui la franchissaient à ce moment, comme ça, pour le plaisir de les voir tomber du balcon, emportés par leur élan. Mais d'une, elle n'en n'était pas capable, et de deux, les types regardaient où ils mettaient les pieds parce qu'on ne sait jamais. Leur tout petit élan ne risquait pas de les entraîner dans le vide, à moins que le vide n'y mette vraiment du sien et ne vainque le palier, l'escalier, l'univers entier pour ne laisser que la porte et ces deux types désagréables tombant dans lui sous son regard à elle (qui n'avait d’œil qu'un judas mi-clos), indéfiniment.

C'était peu probable, et ça n'arriva pas. Au lieu de ça les deux types en minimale file, l'un devant l'autre et le premier toujours à la suite du deuxième, l'avaient franchie sans chichis et parcouraient les mètres les séparant de la boulangerie, l'un en bougonnant contre les insectes et le monde, l'autre en donnant du "meuh non enfin" tout en semant de ses boîtes d'autres insectes hostiles.

Close était la boulangerie, de fer son rideau clos sur sa devanture invisible sous son clos rideau de fer. "Ah ! Tu vois ? Tu vois que le monde est contre moi ! C'est fermé ! Fermé, c'est fermeuuuuuhééééé !" (avec un trémolo à vous glacer les sangs) - " Retournons donc chez moi deviser gaiement sur la cruauté des insectes et de la vie humaine, animale, végétale, et aussi sur la cruauté des objets en plastique ou en fer, lesquels je ne sais pas sous quels "règnes" placer, enfin tu vois ce que je veux dire." Et il fit volte-face, ce qui désorganisa la file minimale en le faisant passer en deuxième position dans la dite file.

Le premier type le plus paranoïaque du monde ne sut guère que répondre : tout décontenancé, il était.

"Mais, euh, voyons... Ne voudrais-tu pas plutôt passer devant moi, si nous devons retourner chez toi ? Pourquoi ne pas reprendre le sens dans lequel nous étions partis ?"

Le deuxième type comprit alors la situation. "Ah ah ! Tu préfères marcher derrière moi ? C'est donc toi le type le plus paranoïaque du monde ?"

En guise de réponse le type le plus paranoïaque se roula par terre en gémissant. Sa boîte d'allumettes se renversa par terre, ainsi que quantité d'autres petites boîtes d'allumettes avec encore d'autres espèces d'insectes qu'il cachait sur lui au cas où.

Une tête sortit d'une fenêtre, et de la bouche de cette tête un éclat de voix : "C'est pas fini ce boucan ? Je descends." Le propriétaire de la tête, boulanger par surcroît, fit comme l'éclat de voix de sa tête avait dit. C'était un boulanger modérément paranoïaque, et ces cris en bas de chez lui l'avaient inquiété. Il se munit de ce qu'il prenait pour une batte de baseball et se rua sur nos deux types.

"Qu'est-ce que vous faites là ? Vous m'avez réveilléééé ! Je suis très en colèèèèère !" - avec un trémolo immoquable, à vous moudre la bile.

Du bras énergique du propriétaire de la tête à l'éclat de voix, boulanger de son état, la batte de baseball s'abattit avec violence sur la tête du deuxième type. Enclin à l'auto-apitoiement, le type se crut mort. Tout mort qu'il se crust, il eut cependant le réflexe de passer sa main sur son crâne probablement entrouvert et sanguinolent. Il n'en était rien. Seulement des miettes. Ah, c'était une baguette. Les insectes des boîtes d'allumettes s'en repaissaient. Le type le plus paranoïaque du monde ne donnait plus signe de vie. Le boulanger était en colère, tout seul. Le deuxième type le plus paranoïaque du monde grignotait un quignon en se croyant mort alors qu'il ne l'était pas.

Un peu plus loin - non loin, la porte mijotait toujours des vengeances contre tout.