De l'endroit où il était, qui était environ chez lui, il sortit à l'aide de la porte.
"Bonjour
je ne sais qui, vous ne m'aviez même pas vu, n'est-ce pas ?", dit-il en
entrant dans la boulangerie vide, après avoir fait sonner le plus fort
possible le carillon d'accueil (qu'on appelait aussi bienveneur
mercantile ou "tut tut y'a quelqu'un qui arrive"). Il toussa fort pour
se faire remarquer, mais personne ne vint. On entendait pourtant
distinctement depuis l'arrière-salle les boulangistes se parler entre
eux. "Ah, si nous avions eu un client, je ne sais pas moi , même
n'importe qui, même le bonhomme le moins charismatique du monde, comme
ce serait bien ! Nous pourrions lui vendre cette dernière baguette de
notre meilleur pain ! Hélas : personne."
"Hé, héééé, mais
je suis là ! Je ne suis précisément pas loin d'être le bonhomme le moins
charismatique du monde ! Je suis l'homme qu'il vous faut, l'homme de la
baguette ultime !"
Le type slamma, se dévêtit, joua de la
trompette, et lança autour de lui des pétales de fleurs d'origine
végétale. Rien n'y fit. "Jetons donc cette maudite baguette, nous ne la
vendrons pas, voilà tout - nous en sommes pour nos quelques cents de
bénéfice, c'était une baguette pour la gloire. Voilà tout", soupira la
boulangère avec amertume en apparaissant enfin derrière le comptoir de
la boutique. Elle jeta un regard vide et désespéré sur le deuxième type
le moins charismatique du monde, nu et fractalement entouré de pétales -
notons qu'il s'agissait là d'authentiques fractales, bien que ça n'ait
aucune espèce d'importance pour la suite de l'histoire.
"Bonjour", lui dit-elle en se forçant à un sourire poli. Instantanément elle commença à sangloter sur sa baguette invendue.
"Bonjour
madame la boulangère, je voudrais une baguette s'il vous plaît ! Et je
crois que vous avez là ce qu'il me faut !", fit-il avec plusieurs points
d'exclamation et quatre émoticônes clignant de l'œil.
Elle
sanglotait, se forçait à sourire, avait perdu son feu sacré de
boulangère et était amère, prête à s'enfoncer à jamais dans son
quant-à-soi fadissime et déprimant - c'était la baguette ultime et
c'était la baguette de trop. Elle ne l'entendit pas.
"Pardon
monsieur, je ne suis plus à ce que je fais, j'ai eu comment dire, un
souci d'ordre personnel, et nous allons fermer, vous comprenez."
Décontenancé,
le deuxième bonhomme le moins charismatique du monde se rhabilla
promptement (il se trouvait un peu ridicule, tout nu dans une
boulangerie), et s'apprêta à sortir en tirant cette fois-ci très
doucement la porte.
"Bah, se dit-il, je ne vais pas me tirer une balle pour ça, je mangerai mon fromage sans pain, voilà tout."
Au
même moment, la boulangère fermait ses rideaux quand elle aperçut, au
fond d'un coin, vraiment dans l'angle, plus angulairement encore que ce
que les pétales pas encore balayés n'étaient fractaux, de bien jolis
pétales, et de très authentiques fractales, quoique non démontrées, elle
aperçut, mais alors, vraiment dans l'angle et par une mégarde extrême,
avec le plus de mégarde possible, vraiment par pure inadvertance, le
type le moins charismatique du monde, le premier.
Personne
ne l'avait vu, car il était vraiment très peu charismatique, il
manquait de présence, ce n'est pas qu'il était transparent mais il ne se
laissait pas voir, se fondait dans le décor, plus particulièrement dans
les angles, et se laissait toujours submerger par les descriptions .
C'est sans doute pour lui qu'avait était écrite la jolie chanson de R.
E. M., Losing my religion : "That's me in the corner..." Elle l'aperçut
donc, mais alors, par mégarde et comme en dernier recours, par hasard,
je ne sais pas. Elle fut un peu étonnée de sa présence.
"Une baguette, s'il vous plaît", marmonna-t-il sans timbre et à faible intensité.
"Oui
monsieur, je vous l'apporte tout de suite ! Merci ! Merci ! Je vous
promets qu'elle sera bonne !" fit la boulangère en retrouvant l'espoir.
Comme
il était extrêmement peu charismatique, il ne savait pas quoi répondre.
Elle en tomba follement amoureuse, sur le champ. Elle lui offrit sa
baguette. Ils firent l'amour toute la nuit.
Cependant, en
ouvrant son réfrigérateur, le deuxième type le moins charismatique du
monde se rendit compte que contrairement à ce qu'il croyait, il n'avait
pas de fromage non plus.
"Ah, tu vois", c'est ce qu'il dit
à lui-même. "En somme, c'est un mal pour un bien." Puis il pensa à
autre chose - comme il faisait souvent.
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